Eis que estamos - pela infinita vez em nossas ínfimas, humildes e dolorosas vidas de adolescentes pseudo-rebeldes - assistindo [ou não] uma aula absolutamente dispensável e deprimente.
Surge então a ídeia de intimar Lis e Larissa a uma conversa por escrita, bem característica daquela criançada suja de fofura e melequenta da sétima série.
Dando Nome aos Bois:
Debbinha
Lis
Larissa
Olha a Francisca próxima ao namoladxxinhu. Eles fizeram as pazes [que lindo!] -> eu tenho medo deles muito próximos... :S
É... eu entendo seu medo, de verdade -.-'
Eu pensava que você entendia de mentira! :P "Amorxinhu eu te amuL muituuL, não fica de mauL comiguxinhO"
Que nojinho! xP
[Quando o Benedito* abaixa a cabeça com aquele espelho parece que tá cheirando cocaína... Já reparou?]
Ontem ele parecia tá cheiradaço - pilão que é pilão é chave de carro [/rockeiro viciado]o.O
Eu acho que eu tenho MUITO medo do Benedito.
_
Puta merda, tem uma garotinha lá no curso do 1º ano do CPII de Realengo que tira 9.5 em física e acha a Hilary Duff uma ÓÓTIMA atriz ...
Mantenha a cidade limpa, MATE essa infeliz.
Should I?
Eu tenho uma teoria!
Eu acho que pessoas como essa menina por estarem demasiadamente integrasdas ao padrão (gostar de Hilary Duff é ápice), acabam entendendo os mecanismos das matérias que somos obrigados a estudar e como nós três não fazemos questão de estar integradas, não assimilamos isso.
é... E tenho dito!
ão ão ão, a larissa é nosso rei!
ado ado ado nosso rei tem cabelo pintado! :D
Ido ido ido, a gente é maioral! [acabamos de aprender uma coisa chamada Newton.Segundo]
E acabou graças a Deus pai todo poderoso o 1º tempo de física \o
Como o peito da Laís é gostoso demais o.O :P
Nosso professor é dadaísta! o.O [referindo-se ao desenho ilustrativo no quadro negro]
Você chegou a essa conclusão sozinha? Merece um docinho.
Quem acha que a Deborah é uma vaca gorda desgraçada levanta a mão! \o
:(
Gente, paz noz corações. Jesus está aí, abram seus corações e aceitem o Pai. [by mulher desconhecida dando pitaco na minha conversa sobre macumba com o Jorge]
Pretiiinha, me conta essa hitória!
[pausa pra Larissa contar a história]
-> Momento Laís falando com professor de física:
Prof de Fís. - Você vai repetir de ano, eu vou dizer que já te avisei! Você disse que aprenderia por conta própria!
Laís - Professor, eu não disse que aprenderia Física, você sonhou com isso!
Prof de Fís. - Eu o que?
Laís - Sonhou!
Prof de Fís. - Hein?
Laís - SONHOU!
Prof de Fís. - Hãn?
Laís - É professor, sabe quando a gente dorme e sonha?!
[Prof de Física volta a dar aula de Arte Conceitual]
<-- Esse garoto tá falando sozinho [Não fala alto Debbie]
QUEM? [falando alto person]
"esse garoto" do lado fuma maconha hard e come puta :P - e é viadotricolor.
Falando nisso, ontem depois do recreio tava mó cheiro de maconha vindo da janela da sala o.O
Conclusion:
Se a gente fumar maconha , a gente vai falar sozinha [embora eu goste disso nós não nos encaixamos nos padrôes] e LA de cereja é bom e não deixa cheiro!
Fim de tópico
["eu quero dar a palavra final!!"] é.
-----------------------------------------------------------------------------------
Depois que falamos, e falamos essas loucuras todas, bem no fim da aula o grandíssimo professor de física solta a seguinte:
"O garoto de 8 anos viu na internet a foto de uma mulher nua com uma garrafa de cerveja enfiada na vagina e perguntou:
- Pai, isso é sexo?"
não tenho mais forças pra continuar esse post depois dessa -.-'
quarta-feira, 28 de maio de 2008
sábado, 24 de maio de 2008
a vida não é justa.
vamos nos conformar. o mundo não é um lugar legal.
depois de 15 anos de convivência com o digníssimo sr. José Carlos Câmara, havia me convencido de que o ser humano só faz coisas se realmente houver alguma vontade, nem que seja bem lá no fundo do inconsciente. faz um tempinho, algo relativamente recente, me convenci de que estava errada.
gente. coisa esquisita. gente fez com que eu me convencesse de que eu estive errada o tempo todo. mas isso é estranho se considerarmos que gente me mostrou exatamente que eu sou um ser humano, sem capacidade de prever - perdoem o termo - porra nenhuma. gente me fez acreditar que eu não consigo prever nem ao menos meu próprio comportamento (ok, essa parte eu já sabia). acho que eu não conseguiria admitir isso de outra forma, me sentindo uma criminosa culpada, como tem ocorrido, mas enfim... isso ocorre.
gente me mostrou que o comportamento humano não é simples. portanto, de alguma forma, todos nós 8 bilhões de seres humanos somos especiais. esse grupo de indivíduos, por incrível que pareça me inclui.
porém gente não consegue matar toda essa coisa enraizada num ser - no caso, eu - durante tanto tempo. foda-se a sociologia, eu continuo achando que algumas pessoas são melhores que outras. não, não é esse o termo, na verdade, eu não sei julgar se uma coisa é melhor que outra. é uma coisa meio religiosa e bem pessoal, uns são mais evoluídos, contudo todos chegarão no nível master de evolução daqui a algumas reencadernações.
apesar de isso ser um blog e estar, portanto, implícito que é uma visão pessoal de qualquer coisa, não quero que esse post rume pra tudo aquilo que eu acredito, ou deixo de acreditar. queria apenas registrar em algum lugar: gente boa, daquele tipo que não faz mal a ninguém, passa por coisas pelas quais não merece passar.
ações geram reações. nós, seres humanos incompletos e involuídos não podemos necessariamente ser responsabilizados por nossas ações. por que motivo temos condições de encarar as conseqüências delas?
não estou me referindo a mim, necessariamente. a vida me deu o que eu mereço e eu não me isento das conseqüências das minhas ações, ou pelo menos quero crer nisso. todavia "a vida não é justa" é a frase que eu mais tenho pronunciado nos últimos dias. e o intuito desse post era sintetizar um pouco do que eu penso a respeito dessa injustiça, e dizer algo, indiretamente sobre toda essa gente que na minha opinião não tem a vida justa. não tenho certeza de que eu tenha conseguido, entretanto, não se pode dizer que eu não tentei fazê-lo.
desejo a vocês, amigos em crise, amigos de amigas, colegas que tiram notas baixas, gostosas que brincam de dressup-makeover, indecisos que moram mal, mães que não sabem os filhos devassos que têm, pais super-protetores e inconvenientes, paulistas, pseudo-boêmios que não ajudam quem precisa (em ordem alfabética), a vida que vocês merecem. sem nada nas entrelinhas. apenas desejo justiça, a vocês e a todo o resto das pessoas (mentira, eu desejo coisas específicas com/para cada um, mas não vou falar sobre isso aqui).
beijos,
Lis.
depois de 15 anos de convivência com o digníssimo sr. José Carlos Câmara, havia me convencido de que o ser humano só faz coisas se realmente houver alguma vontade, nem que seja bem lá no fundo do inconsciente. faz um tempinho, algo relativamente recente, me convenci de que estava errada.
gente. coisa esquisita. gente fez com que eu me convencesse de que eu estive errada o tempo todo. mas isso é estranho se considerarmos que gente me mostrou exatamente que eu sou um ser humano, sem capacidade de prever - perdoem o termo - porra nenhuma. gente me fez acreditar que eu não consigo prever nem ao menos meu próprio comportamento (ok, essa parte eu já sabia). acho que eu não conseguiria admitir isso de outra forma, me sentindo uma criminosa culpada, como tem ocorrido, mas enfim... isso ocorre.
gente me mostrou que o comportamento humano não é simples. portanto, de alguma forma, todos nós 8 bilhões de seres humanos somos especiais. esse grupo de indivíduos, por incrível que pareça me inclui.
porém gente não consegue matar toda essa coisa enraizada num ser - no caso, eu - durante tanto tempo. foda-se a sociologia, eu continuo achando que algumas pessoas são melhores que outras. não, não é esse o termo, na verdade, eu não sei julgar se uma coisa é melhor que outra. é uma coisa meio religiosa e bem pessoal, uns são mais evoluídos, contudo todos chegarão no nível master de evolução daqui a algumas reencadernações.
apesar de isso ser um blog e estar, portanto, implícito que é uma visão pessoal de qualquer coisa, não quero que esse post rume pra tudo aquilo que eu acredito, ou deixo de acreditar. queria apenas registrar em algum lugar: gente boa, daquele tipo que não faz mal a ninguém, passa por coisas pelas quais não merece passar.
ações geram reações. nós, seres humanos incompletos e involuídos não podemos necessariamente ser responsabilizados por nossas ações. por que motivo temos condições de encarar as conseqüências delas?
não estou me referindo a mim, necessariamente. a vida me deu o que eu mereço e eu não me isento das conseqüências das minhas ações, ou pelo menos quero crer nisso. todavia "a vida não é justa" é a frase que eu mais tenho pronunciado nos últimos dias. e o intuito desse post era sintetizar um pouco do que eu penso a respeito dessa injustiça, e dizer algo, indiretamente sobre toda essa gente que na minha opinião não tem a vida justa. não tenho certeza de que eu tenha conseguido, entretanto, não se pode dizer que eu não tentei fazê-lo.
desejo a vocês, amigos em crise, amigos de amigas, colegas que tiram notas baixas, gostosas que brincam de dressup-makeover, indecisos que moram mal, mães que não sabem os filhos devassos que têm, pais super-protetores e inconvenientes, paulistas, pseudo-boêmios que não ajudam quem precisa (em ordem alfabética), a vida que vocês merecem. sem nada nas entrelinhas. apenas desejo justiça, a vocês e a todo o resto das pessoas (mentira, eu desejo coisas específicas com/para cada um, mas não vou falar sobre isso aqui).
beijos,
Lis.
domingo, 18 de maio de 2008
Post-it
É isso aí...
Depois de quase um mês sem internet resolvi postar alguma coisa, mesmo que seja besteira (não diga) , e com tanta coisa pra falar, acabo me esquecendo de tudo e não falo nada do que quero. Então registrarei três acontecimentos que marcaram minha semana, e que são os únicos de que me lembro:
Acontecimento número 1:
Pois bem, por uma vontade divina as três horas desta tarde meio ensolarada de domingo, eu me encontro numa festa de criança, onde a aniversariante está completando 6 anos. Tudo muito bonitinho, a festa é linda, a não ser pelas crianças melequentas e com cheiro de frango molhado que correm feito loucas pelo salão. Eu estou me sentindo bem apesar disso, pois pintei meu cabelo, e a título de curiosidade essa é uma das coisas que me faz mais feliz nessa vida. Eu me sinto a mulher maravilha.
Então, eu resolvo perguntar em que dia nós estávamos hoje para alguém do meu lado, e essa pessoa me diz que hoje é dia 18. Tá, vocês se perguntam, o que tem de mais no dia 18?
Eu respondo: hoje eu completaria dois anos e um mês de namoro com um ser que a Debbie e a Laís bem conhecem, se ele não tivesse terminado comigo porque eu sou mimada, autoritária, mandona, grosseira, e me preocupo com ele, e mando ele comer direito senão ele vai cair no meio da rua e vai bater com a cabeça, ao ponto de irritá-lo e fazer ele me mandar catar coquinhos (tudo nessa ordem).
E eu tô sentindo um vazio muito grande com isso, e eu preciso preenchê-lo com algo. Fim do acontecimento 1.
Acontecimento número 2:
Pessoas, lembram da Francisca?
Anteontem nós três ficamos sabendo que a professora de filosofia, deu 2 pontos para todos naquele trabalho sobre o manifesto comunista (sim aquele trabalho). Até aí tudo bem, todas as pessoas da turma participaram e até é justo com quem tem dificuldade, está interessado e quer se sair razoável, só que nós descobrimos que ela TAMBÉM deu 2 pontos para a FRANCISCA.
A PROFESSORA TIRA PONTO POR ERROS DE ORTOGRAFIA NA PROVA. (até que vai..)
mas..
A FRANCISCA GANHA 2 PONTOS NO TRABALHO EM QUE ELA FEZ PORRA NENHUMA.
Isso faz sentido para algum de vocês? Fim do acontecimento número 2.
Acontecimento número 3:
Pintei meu cabelo e tô me sentindo muito feliz. Eu já disse isso né. Mas o meu cabelo é melhor do que o da Francisca. (hahahaha)
Fim do acontecimento número 3.
Até a próxima tele-aula. Perdoem o meu descontrole.
ps: Todos ficaram de apoio em sociologia (merda!), inclusive ela.
Depois de quase um mês sem internet resolvi postar alguma coisa, mesmo que seja besteira (não diga) , e com tanta coisa pra falar, acabo me esquecendo de tudo e não falo nada do que quero. Então registrarei três acontecimentos que marcaram minha semana, e que são os únicos de que me lembro:
Acontecimento número 1:
Pois bem, por uma vontade divina as três horas desta tarde meio ensolarada de domingo, eu me encontro numa festa de criança, onde a aniversariante está completando 6 anos. Tudo muito bonitinho, a festa é linda, a não ser pelas crianças melequentas e com cheiro de frango molhado que correm feito loucas pelo salão. Eu estou me sentindo bem apesar disso, pois pintei meu cabelo, e a título de curiosidade essa é uma das coisas que me faz mais feliz nessa vida. Eu me sinto a mulher maravilha.
Então, eu resolvo perguntar em que dia nós estávamos hoje para alguém do meu lado, e essa pessoa me diz que hoje é dia 18. Tá, vocês se perguntam, o que tem de mais no dia 18?
Eu respondo: hoje eu completaria dois anos e um mês de namoro com um ser que a Debbie e a Laís bem conhecem, se ele não tivesse terminado comigo porque eu sou mimada, autoritária, mandona, grosseira, e me preocupo com ele, e mando ele comer direito senão ele vai cair no meio da rua e vai bater com a cabeça, ao ponto de irritá-lo e fazer ele me mandar catar coquinhos (tudo nessa ordem).
E eu tô sentindo um vazio muito grande com isso, e eu preciso preenchê-lo com algo. Fim do acontecimento 1.
Acontecimento número 2:
Pessoas, lembram da Francisca?
Anteontem nós três ficamos sabendo que a professora de filosofia, deu 2 pontos para todos naquele trabalho sobre o manifesto comunista (sim aquele trabalho). Até aí tudo bem, todas as pessoas da turma participaram e até é justo com quem tem dificuldade, está interessado e quer se sair razoável, só que nós descobrimos que ela TAMBÉM deu 2 pontos para a FRANCISCA.
A PROFESSORA TIRA PONTO POR ERROS DE ORTOGRAFIA NA PROVA. (até que vai..)
mas..
A FRANCISCA GANHA 2 PONTOS NO TRABALHO EM QUE ELA FEZ PORRA NENHUMA.
Isso faz sentido para algum de vocês? Fim do acontecimento número 2.
Acontecimento número 3:
Pintei meu cabelo e tô me sentindo muito feliz. Eu já disse isso né. Mas o meu cabelo é melhor do que o da Francisca. (hahahaha)
Fim do acontecimento número 3.
Até a próxima tele-aula. Perdoem o meu descontrole.
ps: Todos ficaram de apoio em sociologia (merda!), inclusive ela.
terça-feira, 13 de maio de 2008
Quinzena do Caos I - Grand Finalle
É isso ae minha gente, não estamos mais enlouquecendo com provas desde às 5 da tarde do dia de hoje \o
Isso que é alegria!
Blog completamente abandonado, Larissa sem internet, Laís estudando em Campo Grande e Debbinha fazendo bolo[s] de cenoura. Essa foi a Quinzena do Caos, sofrimento, desgraça, desespero, unha roída.
Pior do que fazer prova são as situações bizarras que costumam acontecer na semana de provas. exemplos clássicos são:
Situação I:
Aluno 1 - Putaquepariu, não estudei nada de biologia me ajuda pelamordeDeus!
Aluno 2 - Tá! Te explico reino Vegetalia
Aluno 3 - Te explico Animalia e reino monera, cara.
Aluno 4 - Eu te explico protista e vírus!
Aluno 1 fica muito feliz, e na hora da prova sabe tudo sobre a matéria acima.
Primeira questão:
1 - Fale sobre o Reino Fungi:
__
é, acontece.
[isso não aconteceu comigo, magina...]
Situação II:
Aluno 1 em casa na noite anterior à prova de Desenho:
"Vou colocar os esquadros dentro do caderno logo senão eu esqueço..."
Aluno 1 no intervalo antes da prova de Desenho:
"Putaquemepariu coloquei os esquadros no caderno errado, Aluno 2 vem comigo pelamordeDeus comprar um esquadro!"
__
Situação III:
Aluno 1 no dia anterior à prova de Matemática:
" Vou estudar matemática, que aí eu vou bem na prova e eu depois me preocupo com matérias mais complicadas."
[Aluno 1 depois de estudar deixa o material em cima da mesa, e no dia seguinte sai atrasado e coloca o estojo rápido na mochila e sai correndo].
Aluno 1 na hora da prova de matemática:
"Putaquemepariu², esqueci a borracha em casa!"
Aluno 1 para Aluno 2 - quando aluno 2 vai embora da prova:
"Aluno 2, me empresta a borracha, pelamordeDeus?"
Aluno 2 - "Ah, eu vou estudar física com o Aluno 3, preciso da borracha." [e vai embora].
__
Situações que acontecem.
Com alunos de fato imbecís, mas acontecem :P
Capítulo Bônus - Episódio do Professor de Sociologia.
Muito Boa Tarde.
Estamos lá, nós, turma, em plena ultima prova da semana de provas \o o digníssimo professor nosso de sociologia é nosso fiscal juntamente com a professora coisa-fofa de biologia na prova do mesmo.
Saem cerca de 5 alunos de sala, depois de finalizarem a prova.
Professor de Sociologia - mostrando estar alterado: "Isso aqui não é divã, é prova de sociologia, as respostas estão HORRIVEIIIS"
Passam coisa de 5 a 10 minutos.
Francisca sai de sala. Nesse meio tempo saíram uns 3 ou 4 alunos.
Professor de sociologia - claramente alterado: TODO MUNDO ERROU A QUESTÃO UM, GENTE, O QUE TÁ ESCRITO AQUI? POSITIVISTAS! nisso o digníssimo chega na mesa da Mayara, pega a prova dela e começa a exibir pra turma. Mayara, por sua vez, gela; entra em desespero.
Depois disso eu releio a resposta da questão coisa de 5 vezes - ou mais - e logo levanta Jeff - o Negão Gostoso - entrega a prova, e enquanto o mesmo ruma à mesa pra guardar o estojo na mochila, esgoela-se o professor "ALELUIA, ALGUEM ACERTOU!!!"
Depois dessa Pretinho, terminei a prova, entreguei e sai correndo, antes que o louco risse das minahs respostas.
...
Aguardando resultado.
[Musica do Dia: Cake - Jolene :) ]
Bjoooos!
Isso que é alegria!
Blog completamente abandonado, Larissa sem internet, Laís estudando em Campo Grande e Debbinha fazendo bolo[s] de cenoura. Essa foi a Quinzena do Caos, sofrimento, desgraça, desespero, unha roída.
Pior do que fazer prova são as situações bizarras que costumam acontecer na semana de provas. exemplos clássicos são:
Situação I:
Aluno 1 - Putaquepariu, não estudei nada de biologia me ajuda pelamordeDeus!
Aluno 2 - Tá! Te explico reino Vegetalia
Aluno 3 - Te explico Animalia e reino monera, cara.
Aluno 4 - Eu te explico protista e vírus!
Aluno 1 fica muito feliz, e na hora da prova sabe tudo sobre a matéria acima.
Primeira questão:
1 - Fale sobre o Reino Fungi:
__
é, acontece.
[isso não aconteceu comigo, magina...]
Situação II:
Aluno 1 em casa na noite anterior à prova de Desenho:
"Vou colocar os esquadros dentro do caderno logo senão eu esqueço..."
Aluno 1 no intervalo antes da prova de Desenho:
"Putaquemepariu coloquei os esquadros no caderno errado, Aluno 2 vem comigo pelamordeDeus comprar um esquadro!"
__
Situação III:
Aluno 1 no dia anterior à prova de Matemática:
" Vou estudar matemática, que aí eu vou bem na prova e eu depois me preocupo com matérias mais complicadas."
[Aluno 1 depois de estudar deixa o material em cima da mesa, e no dia seguinte sai atrasado e coloca o estojo rápido na mochila e sai correndo].
Aluno 1 na hora da prova de matemática:
"Putaquemepariu², esqueci a borracha em casa!"
Aluno 1 para Aluno 2 - quando aluno 2 vai embora da prova:
"Aluno 2, me empresta a borracha, pelamordeDeus?"
Aluno 2 - "Ah, eu vou estudar física com o Aluno 3, preciso da borracha." [e vai embora].
__
Situações que acontecem.
Com alunos de fato imbecís, mas acontecem :P
Capítulo Bônus - Episódio do Professor de Sociologia.
Muito Boa Tarde.
Estamos lá, nós, turma, em plena ultima prova da semana de provas \o o digníssimo professor nosso de sociologia é nosso fiscal juntamente com a professora coisa-fofa de biologia na prova do mesmo.
Saem cerca de 5 alunos de sala, depois de finalizarem a prova.
Professor de Sociologia - mostrando estar alterado: "Isso aqui não é divã, é prova de sociologia, as respostas estão HORRIVEIIIS"
Passam coisa de 5 a 10 minutos.
Francisca sai de sala. Nesse meio tempo saíram uns 3 ou 4 alunos.
Professor de sociologia - claramente alterado: TODO MUNDO ERROU A QUESTÃO UM, GENTE, O QUE TÁ ESCRITO AQUI? POSITIVISTAS! nisso o digníssimo chega na mesa da Mayara, pega a prova dela e começa a exibir pra turma. Mayara, por sua vez, gela; entra em desespero.
Depois disso eu releio a resposta da questão coisa de 5 vezes - ou mais - e logo levanta Jeff - o Negão Gostoso - entrega a prova, e enquanto o mesmo ruma à mesa pra guardar o estojo na mochila, esgoela-se o professor "ALELUIA, ALGUEM ACERTOU!!!"
Depois dessa Pretinho, terminei a prova, entreguei e sai correndo, antes que o louco risse das minahs respostas.
...
Aguardando resultado.
[Musica do Dia: Cake - Jolene :) ]
Bjoooos!
sábado, 10 de maio de 2008
Redações infelizes demais - Parte I
essa redação não é de brincadeirinha. não sei exatamente quem a encontrou, mas alguém escreveu isso, de verdade, juro. e eu vou transcrever aqui, da forma exata como a encontrei, criticando até a parte em que isso for possível (só ao conteúdo, porque se for criticar à gramática, acho que eu não termino esse post hoje). divirtam-se - ou chorem.
Colégio Dom Bosco
Nome [fictício]: Sérgio Neves Nº: 54
Código [wattahell?]:01472
Turma: 900
Data: 20/05/04
Tema: Vestibular
[sem título, pra iniciar em grande estilo.]
O vestibular é muito polêmico, e agora o governo resolveu fazer cotas pros negros e prá quem veio de escola pública.
No caso dos negros, é injusto, já que 50% dos negros nascem pretos, e a metade não. Mas isso ficaria indeciso, pois existem pessoas como o Máicou Jecksson que nasceram pretas e são brancas, então pode-se alegar que um loiro têm descendência afro-africana, bem como os orientais.
Logo, podemos dar cotas aos alcólatras, pois estes seguem o exemplo do presidente. Mas para prestar a complicação do vestibular o ideal seria o sorteio de vagas, assim só os sortudos conseguiriam entrar na faculdade, ou seja, além de um profissional competente, o cara iria ser um profissional de sorte.
É uma pouca vergonha o sistema de cotas, porque os homossexuais seriam desfavorecidos perante ao curso superior, novamente mais um motivo pra o presidente ser bêbado. E não são todas as pessoas que tem oportunidade de estudar em uma boa escola como o COLÉGIO DOM BOSCO. [ele colocou "Colégio Dom Bosco" sublinhado, mas eu não sei sublinhar no blogspot...]
Todavia, a metodologia do vestibular é totalmente ineficiente e fálica, pois se descobrirem vida em outros planetas os conceitos do concurso "Miss Universo" teriam de ser repensados. Desejo à todos uma boa viagem.
ok, vamos do começo, que hoje tá foda...
1 - "[...]50% dos negros nascem pretos e metade não".
supondo que esses casos realmente ocorram com freqüência... pessoal do IBGE, por favor, como vocês ainda não viram isso? o cara fez uma estatística EXATA antes de vocês! vão ficar pra trás, é? e aliás, uma vez eu vi uma pesquisa, algo como, "16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras". talvez esse cara tenha visto isso e se inspirado. :]
2 - "[...]Maicou Jéckssom[...]".
ele mudou de cor. pode ser que também tenha mudado a grafia do nome, quem sabe? o Sérgio aí teve acesso à essa informação antes da gente. leitor ávido de Caras, será?
3 - "[...]pode-se alegar que um loiro têm descendência afro-africana, bem como os orientais."
sim, um loiro pode ter um relacionamento com um africano² (será que foi o que ele quis dizer com "afro-africano"?) e gerar descendentes. orientais também podem fazê-lo. aliás, acho que eu mesma vou procurar um negão agora, ter três filhinhos e pedir minha cota no vestibular. alguém se habilita? - se bem que ele falou sobre loiros e orientais... será que branquelas de cabelo escuro também podem? paira a dúvida... e se não puderem, descolorante existe. afinal, como citado no comentário anterior, "16% nascem loiras, 33% são loiras". :]
4 - "Logo, podemos dar cotas aos alcólatras, pois estes seguem o exemplo do presidente.".
SIIIIIM! PODEMOS! eu quero, eu quero, eu quero! assim eu entro na universidade fácil, cara. e se tivesse isso na época do presidente, quem sabe nós não teríamos um governo decente? e eu andei pensando em me candidatar à presidência: tenho dez dedos, mais escolaridade que o Lula, também bebo bastante, sei recitar frases bonitas como "criarei 10 milhões de empregos" e sou mais bonita que ele (convenhamos, né?).
5 - "[...]a complicação do vestibular[...]"
complicado mesmo... e depois se entra na 'dificuldade', segundo a digníssima sra. Marcia Franco, vulgo minha mãe.
6 - "[...]o ideal seria o sorteio de vagas[...]"
tem razão. estudar do Jardim ao 3º ano? se esforçar pra entrar pra uma pública e ser alguém na vida? pra quê? desnecessário demais.
7 - "[...] além de um profissional competente, o cara iria ser um profissional de sorte."
primeiro, ele pressupôs que todo mundo que se forma numa pública é um profissional competente. ok, a gente perdoa, porque, teoricamente deveria ser assim, ele só foi muito utópico. mas essa parte sobre a sorte... não, não, preciso de umas três semanas pra digerir isso.
8 - "os homossexuais seriam desfavorecidos perante ao curso superior, novamente mais um motivo pra o presidente ser bêbado."
os homossexuais seriam desfavorecidos porque não existe uma cota pra eles. ok, absurdo, mas compreensível. agora, isso é motivo pro presidente ser bêbado? ele é tão sensível assim à situação dos homossexuais? aah, porra, vou usar essa desculpa também! >.<
9 - "E não são todas as pessoas que tem oportunidade de estudar em uma boa escola como o COLÉGIO DOM BOSCO."
a gente percebe o nível dessa boa escola pela redação de seus alunos. e será que o Dom Bosco pagou ao menino pelo merchandising? ou cobrou dele pelo marketing negativo? novamente, paira a dúvida...
10 - "[...]a metodologia do vestibular é totalmente ineficiente e fálica[...]"
metodologia FÁLICA? alguém explica pra esse animal que a palavra que ele queria é FALHA? e aproveita pra explicar que FALO = PÊNIS e FÁLICO é o que tem esse formato? ou seja, nosso amiguinho disse que a metodologia do vestibular tem formato de pênis. sugiro que ele pegue essa metodologia fálica e faça um fio terra. e vocês, o que acham?
11 - "se descobrirem vida em outros planetas os conceitos do concurso 'Miss Universo' teriam de ser repensados."
aaaaaarght, o tema é vestibular! VES-TI-BU-LAR!!!! eu também nunca entendi porque é "Miss Universo" em vez de "Miss Mundo", com que moral a gente afirma que nossas fêmeas são as mais bonitas do universo e quem determina esse padrão de beleza. mas isso realmente não cabe na redação, Sérgio, perdão.
12 - "Desejo à todos uma boa viagem."
boa viagem? tá explicado. ele tomou um chá de fita antes da redação, tava numa viagem louca. é um menino generoso e desejou good trips assim pra nós também. mas obrigada, eu realmente dispenso. :]
e vocês sabem quanto o infeliz tirou?
7,0. valia 10,0.
enfim... concluindo, o Brasil é um país ótimo, o problema é que tem muitos brasileiros como Francisca, Sérgio e a anta que corrigiu essa redação. estou desapontada com a humanidade, leitores, não consigo mais estender esse post (e aliás, acho que já tá de bom tamanho, né? o.o)
bisous. :*
por tia Lis.
essa redação não é de brincadeirinha. não sei exatamente quem a encontrou, mas alguém escreveu isso, de verdade, juro. e eu vou transcrever aqui, da forma exata como a encontrei, criticando até a parte em que isso for possível (só ao conteúdo, porque se for criticar à gramática, acho que eu não termino esse post hoje). divirtam-se - ou chorem.
Colégio Dom Bosco
Nome [fictício]: Sérgio Neves Nº: 54
Código [wattahell?]:01472
Turma: 900
Data: 20/05/04
Tema: Vestibular
[sem título, pra iniciar em grande estilo.]
O vestibular é muito polêmico, e agora o governo resolveu fazer cotas pros negros e prá quem veio de escola pública.
No caso dos negros, é injusto, já que 50% dos negros nascem pretos, e a metade não. Mas isso ficaria indeciso, pois existem pessoas como o Máicou Jecksson que nasceram pretas e são brancas, então pode-se alegar que um loiro têm descendência afro-africana, bem como os orientais.
Logo, podemos dar cotas aos alcólatras, pois estes seguem o exemplo do presidente. Mas para prestar a complicação do vestibular o ideal seria o sorteio de vagas, assim só os sortudos conseguiriam entrar na faculdade, ou seja, além de um profissional competente, o cara iria ser um profissional de sorte.
É uma pouca vergonha o sistema de cotas, porque os homossexuais seriam desfavorecidos perante ao curso superior, novamente mais um motivo pra o presidente ser bêbado. E não são todas as pessoas que tem oportunidade de estudar em uma boa escola como o COLÉGIO DOM BOSCO. [ele colocou "Colégio Dom Bosco" sublinhado, mas eu não sei sublinhar no blogspot...]
Todavia, a metodologia do vestibular é totalmente ineficiente e fálica, pois se descobrirem vida em outros planetas os conceitos do concurso "Miss Universo" teriam de ser repensados. Desejo à todos uma boa viagem.
ok, vamos do começo, que hoje tá foda...
1 - "[...]50% dos negros nascem pretos e metade não".
supondo que esses casos realmente ocorram com freqüência... pessoal do IBGE, por favor, como vocês ainda não viram isso? o cara fez uma estatística EXATA antes de vocês! vão ficar pra trás, é? e aliás, uma vez eu vi uma pesquisa, algo como, "16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras". talvez esse cara tenha visto isso e se inspirado. :]
2 - "[...]Maicou Jéckssom[...]".
ele mudou de cor. pode ser que também tenha mudado a grafia do nome, quem sabe? o Sérgio aí teve acesso à essa informação antes da gente. leitor ávido de Caras, será?
3 - "[...]pode-se alegar que um loiro têm descendência afro-africana, bem como os orientais."
sim, um loiro pode ter um relacionamento com um africano² (será que foi o que ele quis dizer com "afro-africano"?) e gerar descendentes. orientais também podem fazê-lo. aliás, acho que eu mesma vou procurar um negão agora, ter três filhinhos e pedir minha cota no vestibular. alguém se habilita? - se bem que ele falou sobre loiros e orientais... será que branquelas de cabelo escuro também podem? paira a dúvida... e se não puderem, descolorante existe. afinal, como citado no comentário anterior, "16% nascem loiras, 33% são loiras". :]
4 - "Logo, podemos dar cotas aos alcólatras, pois estes seguem o exemplo do presidente.".
SIIIIIM! PODEMOS! eu quero, eu quero, eu quero! assim eu entro na universidade fácil, cara. e se tivesse isso na época do presidente, quem sabe nós não teríamos um governo decente? e eu andei pensando em me candidatar à presidência: tenho dez dedos, mais escolaridade que o Lula, também bebo bastante, sei recitar frases bonitas como "criarei 10 milhões de empregos" e sou mais bonita que ele (convenhamos, né?).
5 - "[...]a complicação do vestibular[...]"
complicado mesmo... e depois se entra na 'dificuldade', segundo a digníssima sra. Marcia Franco, vulgo minha mãe.
6 - "[...]o ideal seria o sorteio de vagas[...]"
tem razão. estudar do Jardim ao 3º ano? se esforçar pra entrar pra uma pública e ser alguém na vida? pra quê? desnecessário demais.
7 - "[...] além de um profissional competente, o cara iria ser um profissional de sorte."
primeiro, ele pressupôs que todo mundo que se forma numa pública é um profissional competente. ok, a gente perdoa, porque, teoricamente deveria ser assim, ele só foi muito utópico. mas essa parte sobre a sorte... não, não, preciso de umas três semanas pra digerir isso.
8 - "os homossexuais seriam desfavorecidos perante ao curso superior, novamente mais um motivo pra o presidente ser bêbado."
os homossexuais seriam desfavorecidos porque não existe uma cota pra eles. ok, absurdo, mas compreensível. agora, isso é motivo pro presidente ser bêbado? ele é tão sensível assim à situação dos homossexuais? aah, porra, vou usar essa desculpa também! >.<
9 - "E não são todas as pessoas que tem oportunidade de estudar em uma boa escola como o COLÉGIO DOM BOSCO."
a gente percebe o nível dessa boa escola pela redação de seus alunos. e será que o Dom Bosco pagou ao menino pelo merchandising? ou cobrou dele pelo marketing negativo? novamente, paira a dúvida...
10 - "[...]a metodologia do vestibular é totalmente ineficiente e fálica[...]"
metodologia FÁLICA? alguém explica pra esse animal que a palavra que ele queria é FALHA? e aproveita pra explicar que FALO = PÊNIS e FÁLICO é o que tem esse formato? ou seja, nosso amiguinho disse que a metodologia do vestibular tem formato de pênis. sugiro que ele pegue essa metodologia fálica e faça um fio terra. e vocês, o que acham?
11 - "se descobrirem vida em outros planetas os conceitos do concurso 'Miss Universo' teriam de ser repensados."
aaaaaarght, o tema é vestibular! VES-TI-BU-LAR!!!! eu também nunca entendi porque é "Miss Universo" em vez de "Miss Mundo", com que moral a gente afirma que nossas fêmeas são as mais bonitas do universo e quem determina esse padrão de beleza. mas isso realmente não cabe na redação, Sérgio, perdão.
12 - "Desejo à todos uma boa viagem."
boa viagem? tá explicado. ele tomou um chá de fita antes da redação, tava numa viagem louca. é um menino generoso e desejou good trips assim pra nós também. mas obrigada, eu realmente dispenso. :]
e vocês sabem quanto o infeliz tirou?
7,0. valia 10,0.
enfim... concluindo, o Brasil é um país ótimo, o problema é que tem muitos brasileiros como Francisca, Sérgio e a anta que corrigiu essa redação. estou desapontada com a humanidade, leitores, não consigo mais estender esse post (e aliás, acho que já tá de bom tamanho, né? o.o)
bisous. :*
por tia Lis.
quinta-feira, 1 de maio de 2008
1º Quinzena do Caos - Parte I
Sim, é isso mesmo. Ela chegou.
A quinzena do Caos - ou do desespero, como prefirir - chegou. Ela costuma chegar 3 ou 4 vezes ao ano, dependendo do seu desempenho; se você tiver sucesso nas 3 primeiras, a 4º quinzena do caos é abstraida. [o que não costuma acontecer comigo [conosco do blog]].
Explicar-lhes-ei como essa se procede: Começa cerca de uma semana antes da semana de prova; e é finalizada no ultimo minuto da última prova da semana de prova.
Parece um pouco exagerado ficar enlouquecido por mais de uma quinzena só por uma semana de provas, mas o ponto é o seguinte, sempre, SEMPRE( sem excessões) quando as provas se aproximam as coisas em qualquer área da sua vida, pessoal ou profissional, ou familiar, ou que seja, começa a enlouquecer.
Talvez seja alguma coisa astronômica, relacionada as estrelas posicionadas à direita do sudoeste solar.
No meu dito primeiro dia da Quinzena do Caos tudo ocorreu normalmente, felizmente, até o momento em que eu, Debbinha, fui pegar o ônibus pra casa. É clichê demais reclamar de ônibus, mas eu me sinto no direito de faze-lo, pois sofro dia pós dia com essa infelicidade. Na verdade não fui pegar o ônibus pra casa, segundas e quartas vou do colégio direto pro CNA [era segunda], logo, peguei o 624 no colégio pro CNA - e desde sempre chegar no horário que a aula se inicia é complicadissimo, e nesse dia a tarefa seria bastante dificil como costuma ser.
Se me lembro bem cheguei ao ponto de ônibus com a senhorita Laís Franco e logo chegou meu ônibuzinho. Entraram apenas 3 pessoas do colégio o.O, e pro horário ele estava vazio, umas 10 pessoas em pé, mais ou menos.
Fiquei logo após a roleta - perto do trocador - liguei meu mp4 e fiquei lá, esperando chegar no CNA pra depois chegar em casa e terminar 55 trabalhos e depois dormir até 6:30 da manhã do dia seguinte pra fazer mais trabalho, imaginem o meu ânimo naquele momento da minha vida.
Depois de 5 minutos parado no sinal chegamos nós no próximo ponto depois do que eu peguei, tal que tinham milhares de alunos pequenos do colégio, aquela criançada que faz barulho no ônibus e empurra todo mundo. O piloto se fez de besta e não quis parar, até que algumas pessoas que iam pagar passagem [Sem RioCard] fizeram sinal e o coitado fez a burrada de parar. E foi nessa hora que entraram todos os projetos de meliantes e lotaram o ônibus.
Mas o ponto alto desse momento foi um molecote que esporaticamente pega ônibus comigo; o molecote pediu ao trocador pra ficar antes da roleta até próximo do shopping, recebendo uma resposta negativa e passando pela roleta afirmanto em alto e bom som: " Esse país é foda, só quem tem dinheiro que pode mandar, se eu fosse pagar passagem eu podia ficar antes da roleta...''. Coitado desse menino, em que Planeta ele vive?
Prossiguimos a longa viagem, engarrafamento em São Cristóvão, Benfica, Jacaré. Normal. Um dos amiguinhos do molecote que vive no mundo da Lua, estava do meu lado e não parava de me empurrar. Juro que me eu tava ficando irritada com aquilo. Quando a merda do ônibus fazia curva o idiota se jogava em cima de mim, pra não me ver irritada àquela altura do meu dia comecei a empurrar ele de volta, e até que foi divertido.
Tinha uma moça que pegara o ônibus dois ou três pontos depois de mim que logo depois que esse menino saiu ficou ao meu lado. E pouco depois um cara sentado foi embora e ela sentou lá! :X Se tem uma coisa que me tira do sério é quando você tá no ônibus e alguem vai e senta e você tinha chego antes! Como aquilo me deixou NERVOSA.
Mas perder o lugar pra alguèm que chegou depois de você, ser empurrada e ouvir um idiota dizer batatada no ônibus é normal. Agora vem a parte principal, o ápice da noite.
Quando o 624 chegou ao Shopping saíram algumas pessoas, e entraram MUITAS pessoas. Dentre essas muitas estavam uma gorda de camisa verde com um cara da camisa preta do Jiu-Jitsu. Pra começo a gorda ficou exatamente parada atrás de mim, ela segurou nos mesmos lugares que eu estava segurando. Exatamente nos mesmos, e isso significa que ela não deixava com que eu me mexesse. Eu tava muito incomodada com aquilo, e o idiota do Jiu-Jitsu ficou lá com a gorda falando sobre coisas infames. Quando eu não me via mais capaz de me sentir tão de mal com a vida parei pra ouvir a conversa edificante dos dois. Eis que escuto:
Idiota do Jiu-Jitsu - "Ela disse que o Fernando chegou todo engomadinho, parecia que ia fazer exame de próstata."
Gorda - "Exame de próstata?"
Idiota - "É, hahaha."
Parece que nem eu nem a gorda entendemos a piada muito engraçada do cara do Jiu-Jitsu. E antes disso eu achando que não podia acontecer coisa pior naquele ônibus.
Foi então que aconteceu coisa pior, pior que a gorda me apertando e muito pior que a próstata do Fernandinho. A mulher que tinha pego o meu lugar, ela saiu do ônibus em Cascadura, e o cara do lado dela também.
Acredito que você já tenha imaginado o que aconteceu.
Foi exatamente isso, a gorda e o carinha do Jiu-Jitsu sentaram nos lugares que eu tinha o direito de sentar. Aquele foi o ponto alto do dia. Foi terrível. Comecei a reparar neles; naquele momento comecei a odia-los, a Gorda tava com uma camisa verdinha, como eu disse, e nessa camisa que nem era tão feia assim tinham vários respingos [ela já tava no ônibus há meia hora e os respingos estavam lá] e uma mancha perto do peito direito que parecia vomito, deprimente. A bolsa dela era a bolsa popular da Tutti, azul clara, e nesse momento que eu pensei "Jesus. que mulher mais sem estilo e tudo-de-ruim da face da Terra" foi o momento que eu olhei pros pés dela. Gente, ela usava o sapato que eu mais odeio na vida, é indiscritível, aquele sapateco de borracha que custam 8,99 na Di Santini e tem de todas as cores que os olhos possam ver.
Concluí que o cara do jiu-Jitsu era namorado dela quando ele mordeu, isso mesmo, m-o-r-d-e-u a Gorda enquanto o sinal tava fechado no Valqueire. [ela ficou com um circulo de baba no braço]
Depois dessa tristeza atrás de decepção e de tragédia eu desci daquele ônibus miserável e fui pro CNA. Fiquei imaginando como deve ser uma discórdia a vida daquela gorda e do namorado magrela dela que faz Jiu-Jitsu.
Hoje eu não odeio mais ela tanto assim...
Você acreditariam se eu dissesse que ontem eu peguei um engarrafamento na chuva paulistício?
:P
[Música da Semana - Save Room - John Legend].
[Agradecimentos do dia: Agradeço solenemente à professora de Literatura pelo trabalho passado por ela, e dizer que foi bastante gratificante faze-lo].
[Cor do post em homenagem ao Chelsea futuro Campeão da UCL 07/08].
A quinzena do Caos - ou do desespero, como prefirir - chegou. Ela costuma chegar 3 ou 4 vezes ao ano, dependendo do seu desempenho; se você tiver sucesso nas 3 primeiras, a 4º quinzena do caos é abstraida. [o que não costuma acontecer comigo [conosco do blog]].
Explicar-lhes-ei como essa se procede: Começa cerca de uma semana antes da semana de prova; e é finalizada no ultimo minuto da última prova da semana de prova.
Parece um pouco exagerado ficar enlouquecido por mais de uma quinzena só por uma semana de provas, mas o ponto é o seguinte, sempre, SEMPRE( sem excessões) quando as provas se aproximam as coisas em qualquer área da sua vida, pessoal ou profissional, ou familiar, ou que seja, começa a enlouquecer.
Talvez seja alguma coisa astronômica, relacionada as estrelas posicionadas à direita do sudoeste solar.
No meu dito primeiro dia da Quinzena do Caos tudo ocorreu normalmente, felizmente, até o momento em que eu, Debbinha, fui pegar o ônibus pra casa. É clichê demais reclamar de ônibus, mas eu me sinto no direito de faze-lo, pois sofro dia pós dia com essa infelicidade. Na verdade não fui pegar o ônibus pra casa, segundas e quartas vou do colégio direto pro CNA [era segunda], logo, peguei o 624 no colégio pro CNA - e desde sempre chegar no horário que a aula se inicia é complicadissimo, e nesse dia a tarefa seria bastante dificil como costuma ser.
Se me lembro bem cheguei ao ponto de ônibus com a senhorita Laís Franco e logo chegou meu ônibuzinho. Entraram apenas 3 pessoas do colégio o.O, e pro horário ele estava vazio, umas 10 pessoas em pé, mais ou menos.
Fiquei logo após a roleta - perto do trocador - liguei meu mp4 e fiquei lá, esperando chegar no CNA pra depois chegar em casa e terminar 55 trabalhos e depois dormir até 6:30 da manhã do dia seguinte pra fazer mais trabalho, imaginem o meu ânimo naquele momento da minha vida.
Depois de 5 minutos parado no sinal chegamos nós no próximo ponto depois do que eu peguei, tal que tinham milhares de alunos pequenos do colégio, aquela criançada que faz barulho no ônibus e empurra todo mundo. O piloto se fez de besta e não quis parar, até que algumas pessoas que iam pagar passagem [Sem RioCard] fizeram sinal e o coitado fez a burrada de parar. E foi nessa hora que entraram todos os projetos de meliantes e lotaram o ônibus.
Mas o ponto alto desse momento foi um molecote que esporaticamente pega ônibus comigo; o molecote pediu ao trocador pra ficar antes da roleta até próximo do shopping, recebendo uma resposta negativa e passando pela roleta afirmanto em alto e bom som: " Esse país é foda, só quem tem dinheiro que pode mandar, se eu fosse pagar passagem eu podia ficar antes da roleta...''. Coitado desse menino, em que Planeta ele vive?
Prossiguimos a longa viagem, engarrafamento em São Cristóvão, Benfica, Jacaré. Normal. Um dos amiguinhos do molecote que vive no mundo da Lua, estava do meu lado e não parava de me empurrar. Juro que me eu tava ficando irritada com aquilo. Quando a merda do ônibus fazia curva o idiota se jogava em cima de mim, pra não me ver irritada àquela altura do meu dia comecei a empurrar ele de volta, e até que foi divertido.
Tinha uma moça que pegara o ônibus dois ou três pontos depois de mim que logo depois que esse menino saiu ficou ao meu lado. E pouco depois um cara sentado foi embora e ela sentou lá! :X Se tem uma coisa que me tira do sério é quando você tá no ônibus e alguem vai e senta e você tinha chego antes! Como aquilo me deixou NERVOSA.
Mas perder o lugar pra alguèm que chegou depois de você, ser empurrada e ouvir um idiota dizer batatada no ônibus é normal. Agora vem a parte principal, o ápice da noite.
Quando o 624 chegou ao Shopping saíram algumas pessoas, e entraram MUITAS pessoas. Dentre essas muitas estavam uma gorda de camisa verde com um cara da camisa preta do Jiu-Jitsu. Pra começo a gorda ficou exatamente parada atrás de mim, ela segurou nos mesmos lugares que eu estava segurando. Exatamente nos mesmos, e isso significa que ela não deixava com que eu me mexesse. Eu tava muito incomodada com aquilo, e o idiota do Jiu-Jitsu ficou lá com a gorda falando sobre coisas infames. Quando eu não me via mais capaz de me sentir tão de mal com a vida parei pra ouvir a conversa edificante dos dois. Eis que escuto:
Idiota do Jiu-Jitsu - "Ela disse que o Fernando chegou todo engomadinho, parecia que ia fazer exame de próstata."
Gorda - "Exame de próstata?"
Idiota - "É, hahaha."
Parece que nem eu nem a gorda entendemos a piada muito engraçada do cara do Jiu-Jitsu. E antes disso eu achando que não podia acontecer coisa pior naquele ônibus.
Foi então que aconteceu coisa pior, pior que a gorda me apertando e muito pior que a próstata do Fernandinho. A mulher que tinha pego o meu lugar, ela saiu do ônibus em Cascadura, e o cara do lado dela também.
Acredito que você já tenha imaginado o que aconteceu.
Foi exatamente isso, a gorda e o carinha do Jiu-Jitsu sentaram nos lugares que eu tinha o direito de sentar. Aquele foi o ponto alto do dia. Foi terrível. Comecei a reparar neles; naquele momento comecei a odia-los, a Gorda tava com uma camisa verdinha, como eu disse, e nessa camisa que nem era tão feia assim tinham vários respingos [ela já tava no ônibus há meia hora e os respingos estavam lá] e uma mancha perto do peito direito que parecia vomito, deprimente. A bolsa dela era a bolsa popular da Tutti, azul clara, e nesse momento que eu pensei "Jesus. que mulher mais sem estilo e tudo-de-ruim da face da Terra" foi o momento que eu olhei pros pés dela. Gente, ela usava o sapato que eu mais odeio na vida, é indiscritível, aquele sapateco de borracha que custam 8,99 na Di Santini e tem de todas as cores que os olhos possam ver.
Concluí que o cara do jiu-Jitsu era namorado dela quando ele mordeu, isso mesmo, m-o-r-d-e-u a Gorda enquanto o sinal tava fechado no Valqueire. [ela ficou com um circulo de baba no braço]
Depois dessa tristeza atrás de decepção e de tragédia eu desci daquele ônibus miserável e fui pro CNA. Fiquei imaginando como deve ser uma discórdia a vida daquela gorda e do namorado magrela dela que faz Jiu-Jitsu.
Hoje eu não odeio mais ela tanto assim...
Você acreditariam se eu dissesse que ontem eu peguei um engarrafamento na chuva paulistício?
:P
[Música da Semana - Save Room - John Legend].
[Agradecimentos do dia: Agradeço solenemente à professora de Literatura pelo trabalho passado por ela, e dizer que foi bastante gratificante faze-lo].
[Cor do post em homenagem ao Chelsea futuro Campeão da UCL 07/08].
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